Анекдоты вторника

Привет мир!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным
молодым человеком:


- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...

Это середина

Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем
муж не пользуется?"





Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц
наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:


- Стоять,
рыжая!!!


- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?


- Пошли за дуб,
разберёмся!!!


Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил,
кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан
заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги
отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:


-
Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!


- Нуу пошли, - сказал Медведь.


А
Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал
Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до
него дошло и начал он извиняться:


- Миш, а Миш, я пошутил.


Медведь
засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:


-
Понюхай, чем твои шуточки пахнут!





Приходит новый руский в кегельбан,
встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него
удивленно.


И тут новый русский замахиваясь битой произносит:


- Это у вас
там на западе кегли, а у нас тут в России городки.





Пьер Безухов
спрашивает у поручика Ржевского:


- Поручик, это правда, что вы занимаетесь
сексом шесть раз в неделю?


- Да-с, чистая правда.


- Но как вам это
удается???


- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило
каждую неделю один день воздерживаться.





Каждая женщина -
загадка.


Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…





Жена
жалуется мужу:


- Я уже не могу справиться с нашим сыном.


- А сегодня он
что выкинул?


- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает
эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?


- Ну, это просто живой
интерес, невинное любопытство.


- Да, но через час он разбил свою
копилку!





- А я вчера с девушкой познакомился.


- Да ты что… Ну, и как
это было?


- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса
для знакомства не будет





Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…


Студент с задней парты:


- К черту статистику, нам нужны имена,
адреса, телефоны!!!!





Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх:
"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил
детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."


- Путин:"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

последний блок