Подборка анекдотов №243

Привет мир!

На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.
Добротный такой мужик совковой закалки.
Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо ^_^
Это третий

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!


B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.

Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”


Сообщения в теме про поиск музыкантов:
- Меня берите, я пи$датый))
- А на чём ты хоть играешь то?
- По логике, гитарный - на гитаре, барабанный - на барабане, а вот пи$датый...
- Наверное на мандолине играет...


Сидели с подругой, вспоминали, как она в усмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...



- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Гарантируешь?..


Сегодня сама убедилась, что Челябинск действительно суровый город...
Название конторы по ремонту компьтеров - "Последний шанс"
жесть как она есть...


Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!


Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
ХХI век:
- Ура! Президент назначил переемника!
********
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!..
**********
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.



На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.
*********
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
**********
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.



Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я сука, причём сука ещё та.
********
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.
*********
Путин твёрдо решил не вступать в партию, в названии которой нет его фамилии.
блок последний.