Привет мир!
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Это середина
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
- Опиши себя :)
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и жирная.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте.
Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети!
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
Выяснилось, что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!
Некоторые люди настолько бедные, что единственное что они имеют — это деньги.
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон «HTC»?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке.
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей …
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…»
Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Шутки про Валуева самые избитые.
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
В России две беды: -тся и -ться.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Каждый год клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s.
Тренд нашего времени — хомяки против сурков.
«Дорого» — это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Кто рано встаёт, того кот разбудил :(
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.
Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.
В Африке своих обидчиков заносят в белый список…
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский «Анжи» не зарекайся.
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!
Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.\
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Роман Абрамович купил вторник.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
Ксюша Собчак — троянский конь. И не только потому что похожа.
При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову. блок последний.
Комментариев нет:
Отправить комментарий